lunes, 30 de abril de 2012

Quiero mi bocadillo, quiero mi bocadillo!

Pues no, no lo quiero, no quiero comer más joder!
Este viernes me puse muy contenta porque ya he llegado a los 63kg (no se si lo he dicho ya) y al decirlo mi  madre dijo, bah, es viernes, así que vamos a celebrarlo.... y de que manera lo celebramos... compró dos pizzas, una la hicimos con espinacas y queso y la otra con tomate, anchoas y más queso (me recordo muchiiiisimo al cabrón de mi ex). En fin, que como no pude comermelo todo porque el remordimiento podía conmigo, lo que no me comí lo dividí en desayuno y parte de la comida, que fue acompañado de una ensaladita.
Pero aunque lo dividiera me comí media pizza!!! Y vale, puede sonar idiota, pero eso, para nosotras, es mucho.
La cosa no acaba ahí.... Fue el cumple de un amigo y yo me escaquee de ir al restaurante a cenar, pero como ellos son taaaaaan buenos, para que yo estuviera en el soplo de las velas y la entrega de regalos, pues comieron/comimos la tarta antes de que se fueran. Estaba demasiado buena, estaba riquísima!! Eran cuatro pisos de galleta con chocolate, era un paraíso....
Me vino de perlas decirselo a mi madre, además le exageré la situación en plan, me he comido dos trozos gigantes! Ella de sobra saber que fue uno pequeño, pero para no discutir y teniendo en cuenta lo de las pizzas, pues no dijo nada y me permitió no cenar. Así que mientras veía "Cartas a Julieta" (me encanta esa peli) hice bicicleta y al final fueron 2h porque empecé un poco antes de que comenzara la peli.
Ayer no pude hacer bicicleta porque estaba muy ocupada acabando el discurso de la orla, y se me hizo demasiado tarde, pero no me importó acostarme a las 00.30h después de haber hecho abdominales y ejercicios para las piernas.
Hoy he vuelto a vomitar, me viene de perlas cuando mi madre no está en casa, porque sino no lo hago ni de chiste, no quiero que me vuelvan a pillar. He comido porque tenía demasiada hambre, pero no me importa porque todo ha ido fuera, y prefiero comer y vomitar a no comer, pegarme un atracón y que ya sea tarde y que esté mi madre en casa y no poder hacerlo.
Se que el vomito no es la mejor forma, pero bueno... Me esta ayudando y de momento sólo quiero perder 3kg más, sólo de momento :)
Esta foto creo que es una buen reflejo de mi fin de semana.... Apesto.

martes, 24 de abril de 2012

Estrés, escuatro, escinco... HISTERICA!

Hola Princes!!
Estoy de exámenes y esto es una locura impresionante, profes que a ultima hora se van de viaje, cambios de fechas de entrega de trabajos y de exámenes, tensión por donde mires y yo cada vez más atacada.
La verdad que no he publicado por tiempo, ayer mismo acabé a la 1.30 de la mañana y me tengo que levantar a las 6.30.... Hoy tengo un sueño... Pero mañana es el examen y voy a darlo TODO!
Sigo con mis vómitos, mis escaqueamientos de cena y esas cosas. Hoy me he sorprendido porque he ido a picar un poco de fibra, y mi madre estaba en la cocina y me ha dicho, deja eso donde estaba y no piques, bebe agua que eso no engorda e intenta aguantar y si ves que hoy no puedes hoy cenar antes.
Se que no me apoya y que si se entera de que he vuelto se llevaría una gran decepción, pero es mi única forma de conseguir adelgazar.
Ah! Ayer me dijeron que estaba muy guapa, una compi de clase que con ella ni fu ni fa, pero me subió muchísimo la moral, porque además me pinté y arreglé un poquito, cosa que hacía tiempo que no hacía para ir al cole, y además hoy me he puesto leggins y no me veía las piernas gordas.
Estoy con el periodo así que no me pesaré hasta que se vaya, porque siempre me asusto mucho y no quiero preocuparme más de lo necesario.
Un beso muy grande y cuidadín y poco a poco todo se consigue.

P.D.: Me parece una foto preciosa <3 <3 <3

viernes, 20 de abril de 2012

Odio los espaguetis!

Hola chicas!
Ayer fue fiesta en mi ciudad y es tradición ir con los amigos desde el ayuntamiento hasta la playa, la gente suele ir superpedo, pero yo no bebí nada de nada, porque entre que apenas había desayunado y que engorda muchisisísimo no pensaba hacerlo.
Mi madre me hizo un bocadillo de queso, porque soy vegetariana y es de las pocas cosas que aguantan el calor y las caminatas.
Se que no debí comermelo, pero fue mi comida, mi merienda y mi cena, porque ayer conseguí no cenar y después de haber caminado como unos 15km fue como si nada.
Hoy me he pesado y ahora estoy en 63.9 y la última vez que me pasé (hacía dos días) pesaba 64.7.
Ahora mismo... Bueno... Últimamente Mia está conmigo en todo momento, y justo hoy comía sola, espaguetis al pesto. La mitad se lo ha comido mi perra y la otra mitad yo... porque estaba hambrienta, pero conforme he terminado he ido directa al baño y odio vomitar espaguetis, nuca lo había hecho y no sé si es normal, pero duele mucho y cuesta aún más....
Esta noche mi madre quiere cenar champiñones con ajitos y lo voy a pasar fatal, porque esa comida me recuerda a mi ex.... Cualquier cosa que lleve champiñones, tomate con queso y anchoas, el panetone... Esas cosas me recuerdan a él y me ponen fatal.
Ya veré como me escaqueo de la cena....
Animo chicas que hay que ser felices como podamos!!!!

martes, 17 de abril de 2012

Carrera de kilos día 1.

Un día más, un día más que nos regalan para ser fuertes e intentar dibujar la felicidad, que tanto echamos de menos, en nuestras caras.
Se que la carrera de kilos no la voy a ganar y sólo me voy a limitar a participar no a competir, porque lo doy por perdido.
Estoy de finales y estando en 2º no me puedo arriesgar a perder energía y facultades o a perder día de clase que sólo me quedan 27!! Al fin perderé a todos esos mediocres de vista!!!.
Así que como no voy a poder ayunar porque me da mucho miedo, al menos hasta el día 15 de Junio, lo que estoy haciendo es dividir la comida, en vez de hacer 3 comidas diarias y controladas por mi madre hago 5, divido el desayuno en dos partes, así la primera parte la quemo en las primeras horas, a las 13h como una pieza de fruta para no legar hambrienta a la comida, y a las 15h como sólo una ensalada o sopa, pero sin el yogurt del postres, así me lo tomo a las 19h, con lo cual para la cena apenas tengo hambre y en función del día y si mi madre está más o menos pendiente de mi, puedo cenar o una sopa o un yogurt o si está distraida nada.
Es una forma de que si como con lo cual no perderé fuerzas o capacidad de concentración, pero sí reduciré la cantidad de comida, porque así como en 5 lo que comía en 3, con lo cual me ahorro dos comidas más.
Espero que me funcione.
Hoy ya llevo bebido 2L. de agua y 2 tés, además de que he tomazo una taza de estas de café, pero sin café, solo con leche y 10gr, de fibra, 1 naranja y 1 ensalada. Soy algo así como vegetariana y sólo como carne una vez al mes, hoy era el día y mi madre me había hecho 2 muslitos de pollo y medio, pero que se han comido mis perritas.
Y cada vez que bajo a la calle lo hago por las escaleras, y como son muchas las que hay que subir hasta llegar a mi casa, pues genial!, mejor que mejor.
Ahora me voy a estudiar que además de necesario y productivo también quema calorías y antes de irme a dormir mi serie de abdominales y sentadillas que sin ello no me acuesto.
Un beso muy grande princesas, y animo, pero con control que por experiencia, los sustos no son buenos, sólo nos llevan atrás porque hacen que todos los ojos de la familia estén puestos sobre nosotras.

lunes, 16 de abril de 2012

Carrera de kilos.

A una princesita muy linda se le ha ocurrido hacer una carrera de kilos y no estaría nada mal que todas participáramos en ella, porque al fin y al cabo somo un equipo aunque el poder esté en cada una de nosotras.


Nosotras podemos con todo lo que se nos ponga por delante. Animo preciosas!

Tanto tiempo sin escribir no es bueno...

Hace demasiado tiempo que no escribo, y la verdad que necesito esto y lo necesito rápido.
Mi vida lleva siendo un caos demasiado tiempo y necesito coger las riendas empezando por mi misma.
Llegue a pesar 53 magníficos kg, perdí el periodo, pero me seguía sintiendo gorda, he ido a acupuntura, al psicólogo, he engordado 11kg y mi vida sentimental es una auténtica mierda.
No sé porqué conté nada, no sé porqué quise salir de este maldito mundo que me consumía por dentro, porque a mi manera cada vez que me subía al peso era un logro, me sentía con mas fuerza, poderosa y segura de mi misma, aunque todo era fachada y lo que estaba y estoy es perdida entre dos malditos mundos.
Hacer letra los pensamientos es más intenso de lo que me imaginaba, porque una cosa es pensar y otra plasmar lo que piensas, al menos esto no lo leerá nadie, así que no me importa.
Dentro de poco será mi orla y no quiero verme igual que me veía el año pasado en la orla de mi ex... Joder, aún no me acostumbro a llamarlo así, no me gusta. Veo las fotos y recuerdo como reventé un vestido, un vestido que guardaba para ir a juego con su corbata, pues no pude ponermelo y reventé la cremallera, y me tuve que poner un vestido clásico y normal, un vestido cualquiera que me pongo cuando no sé qué ponerme para salir de fiesta, eso me puse y puede ser una tontería pero sentí que le fallé y me fallé a mi misma.
Sí lo reconozco son una maldita obsesionada y acomplejada, me paso horas encogiendo la barriga y metiendo culo para ver si así me gusto más, pero no, yo no soy así, mis caderas tienen el diámetro de la Tierra y mi barriga es más alta que el Teide y mis brazos.... parecen patas de jamón de Jabugo.
Me prohíbo entrar en la cocina, me castigo cuando como de más pero eso no funciona, también de Ana he pasado a Mía, y siempre pongo escusas para comer sola, pero eso a mi madre le enfada mucho, porque sabe que cabe la posibilidad de que me pegue un atracón y vaya al baños (como esta mañana).
Estoy mal, solo tengo una meta, que es quitarme estos putos kilos, pero empecé con, ten cuidado y no te vuelvas a obsesionar y ahora estoy con era feliz cuando sólo yo sabía cual era mi objetivo.
Sabes? No estaba tan mal mirarse al espejo y verse gorda estando delgada, porque ahora me miro al espejo y me veo gorda, porque es como estoy.